Bei dem Drachenspruch ist das auf jeden Fall so. Was sollte man auch anderes tun, wenn zwei Drachen am Himmel erscheinen, außer Geduld zu haben? Man muss ja dann erst mal abwarten, was die wollen. Ich könnte mir ziemlichen Ärger einfangen, wenn ich nun völlig überaktiv Will Smith anrufen wöllte, um ihn zu bitten, Amerika und vielleicht nebenbei auch meine kleine Stadt, in der ich nun wieder lebe, vor den Untieren zu retten, woraufhin er mit einer Flotte patriotischer Recken in einem Raumschiff losziehen würde, um die ungewöhnlichen Viecher abzuballern und sein Volk mit Draggon-Burgern überzuversorgen.

Was nun, wenn die fabelhaften Wesen überhaupt nur dazu in die Weiten des Himmels getreten waren, um mir mein persönliches Lebensglück auf diesem Wege vom Himmel fallen zu lassen, auf das es über mein güldenes Köpfchen riesele und auch den Rest meines Wesens erfasse und seelig mache? Über ein Köpfchen übrigens, der sich gerade diesen Scheiß ausdenkt, von dem der andere Teil meines Wesenkerns nicht die leiseste Ahnung hat, wohin diese Geschichte noch führen soll und ich es deshalb als Experiment werte. Ich bin genauso gespannt, wie jeder Leser, der hier gerade versucht dabei zu bleiben…

„Nun ja“, spricht der sich vom bewußt denkenden Teil meines Hirns abgespaltene Teil.“ Es ist wohl folgendes, was ich sagen möchte“  und jetzt höre ich mir gespannt selber zu.“ Ich wollte eigentlich nur darauf aufmerksam machen, dass du jetzt, wo du wieder dort angekommen bist, von wo aus du weggegangen bist, den Spruch, den du so gerne verarschst, selber auf Richtigkeit überprüfen kannst.“

Hmmm, bin ich jetzt wirklich angekommen, weil ich weg war?

Also bei dem Bären und dem Tiger von Janosch ist es ja so, dass die unbedingt weg wollen aus ihrer langweiligen Ecke und ihnen Panama plötzlich als der Traum der Träume erscheint. Dann latschen sie das ganze Buch über im Kreis, kommen am Ende wieder da an, wo sie losgelaufen sind und sind voll happy, wieder da zu sein, weil alles so wunderschön ist im Panama-zuhause.

Ich bin jetzt ja auch in Panama.

Ich bin mir aber noch nicht so sicher, wie ich es finde.

Mal abwarten. Geduld aufbringen. Dem schlangenförmigen Flug der Drachen am Himmel zukucken. Wer weiß, vielleicht haben sie ja vor, einen Topf voll Glück über meinem goldenen Köpfchen auszuschütten!

Wie, das war`s jetzt?, fragt der bewußt denkende Teil meine Hirns den unbewußten Teil meines Hirns.

„Jaaaa-haaaaa? Hallo?“, antwortet der unbewußte Teil. “ Wenn`s dir nicht schmeckt, denn benutze beim nächsten mal gefälligst wieder dein gesamtes Hirn und nörgele hier nisch` rum, höaste?“!

Phhhhhhf!Pöh!

Am Abend „tschekke“ ich meine e-mails. Da hat mir doch bester Freund tasächlich so`ne komische Kettenbrief-Mail geschickt. „Guten Tach, diese mail ist aus China und seit geschätzten 727 Jahren unterwegs (und ab da zuckt ja schon mein Auge -wie soll`n dis gehen, hä?) und is` voll gut für Glück und Geld von chinesischen Göttern zu bekommen, aber nur, wenn de se an 5 Freunde weiterschickst.“

Och nee, ich glaub` doch nicht an sowas! Aber ich glaube leider daran, dass es mir Pech bringen könnte, wenn ich die mail nicht weiter schicke. Also flugs schnell ein paar Opfer aus meiner mail-Liste gesucht und flink abgeschickt. Selbst wenn ich jetzt nicht Glück und Geld kriege, so kann mich aber wenigstens auch kein chinesischer Götterfluch treffen!

5 Tage später telefoniere ich mit Schwester. Wir quatschen und labern und zu guter letzt klage ich ihr mein Leid: Kein Geld, keine neue Wohnung, kein Glück. Sie sagt:“ Momentschen ma`“ und legt auf. 3 Minuten später klingelt mein Telefon:“ Ick nochma`! Habe mit mei`m Mann telefoniert. Der hat mal kurz gelacht und jesagt: “ dis Geld was die Frau braucht, da verdiene ick heute abend mit bißchen Quatsch gemacht 4x so viel. Frau, überweise deiner Schwester die Summe, an der es ihr mangelt!“

Ich habe gestammelt und gewürgt und mich gewunden:“ a-aberdis geeeeht doch nicht. Seid ihr denn irre?“

Sie:“ aber dis geht jawohl und um die Frage zu beantworten: na ja aber klar sind wir irre! Ich bin deine Schwester und er dein Schwager. Was sollen wir also sonst sein. Noch dazu eine Schwester und ein Schwager, die ihr Geld damit verdienen, dass sie Quatsch auf der Bühne machen für den andere Leute viel Geld bezahlen, damit sie mal was zu Lachen haben!“ Sprach es und legte auf. Ich rief nochmal zurück:“ Ich hab` noch `ne Frage: Sprichst du eigentlich chinesisch? Spontan trällert sie ein chinesisches Volkslied aus ihrem Repertoir, welches mich zu Tränen rührt.

2 weitere Tage später habe ich 2 Besichtigungstermine von 2 Wohnungen an genau dem Ort an den ich ziehen möchte!

Ich hab`s gewußt!

Geld&Glück!

Diese Chinesen!

Gut, dass ich die mail weiter geschickt habe!

Leider alles immer nur, wenn ich nicht dabei bin.

Ich hole am Abend vorher EXTRA das tiefgefrorene Käsefondue, was ichEXTRA für besondere Anlässe aus der Schweiz von meiner SchwesterEXTRA mitgebracht habe heraus,wir machen einen knackigen Endiviensalat, den Tochter in feinste Streifen schneidet und zu dem ich eine EXTRA leckere Sauce mit frisch gepresstem Orangensaft und handzermalmtem Pfeffer zubereite.

„Darf ich den Fondue-Topf mit `ner Knoblauchzehe ausreiben?“, ich frage lieber, denn bei Freundvordiesem durfte man das K-Wort noch nicht mal buchstabieren, wollte man ihn nicht zum unkontrollierbaren Erbrechen bringen.

“ Ey, na aber klaaaar, Knoblauch ist Gotts Freund, die essen zuhause nix Anderes!“, beruhigt mich Tochter. Was mich nervt: während wir hier brav in der Küche stehen und schnippeln und machen, liegt ihr Süßer im Wohnzimmer auf der Couch und hat sich die Glotze angeschmissen. Irgendwann schwillt mir der Kamm und ich sage zu Tochter:“ Ich find` dis übrigens auch voll super, dass ihr eure Rollenverteilung auch gleichmal von Anfang an gut einübt. Dann gibt`s später mal nicht so`n Stress!“ Tochter kuckt mich erst verduzt an, dann verschwindet sie mal eben und taucht mit Freund am Schlawittchen wieder in der Küche auf. Tatsächlich kümmert er sich auch noch um das Zerteilen des restlichen Salats. Allerdings ist er eher so der selbstbestimmte Typ, deshalb werden die Blätter jetzt in Stücke gerissen, statt sie weiterhin in zarte Streifen zu schneiden. Ich tue so, als wenn ich nichts bemerke, meinetwegen kann er sich auf`n Kopf stellen und mip`m Arsch Fliegen fangen. Jedesmal wenn wir uns sehen muss er sich dringend was ausdenken, um mich irgendwie zu provozieren. Hat zuhause zu wenig Aufmerksamkeit bekommen.

Als wir uns in Berlin die neue Schule für Sohn angekuckt hatten, wofür ich Tochter gebeten hatte, mitzukommen, war er auch dabei und musste natürlich bei der Vorführung im Bio-Raum alle Menschenschädel vertauschen, die zuvor liebevoll nach Jahreszahl sortiert und mit Namen versehen waren. Sohn saß erst staunend daneben, bis er dann seinen ganzen Mut zusammen genommen hatte und auch einen Schädel verschob. Natürlich sah die Vortrag haltende Lehrerin genau in dem Moment zu ihm hinüber und Sohn und vermeintlicher „Bruder“ waren schon unten durch, bevor wir auch nur nach dem Anmelde-Formular fragen konnten.

Wir schmeißen das Käse-Fondue an und speisen glücklich. Aber klar, wenn man auf Provokation nicht eingeht, muss diese verstärkt werden. “ Hier Freundin, nimm mal meinen Salat, der schmeckt mir nicht. Ach, Freundin, das Fondue wär doch viel geiler, wenn man da nicht so ödes Weißbrot reintunken würde, sondern gebratene Fleischstücke, bla-bla hier und bla-bla da….!“

“ Ooooch Tochterfreund, denn mach dis doch! Am besten bereiteste dir ´n Fleischbrei dafür zu und tunkst dis Fleisch da rein und machst Fleisch-mit-Fleisch-Fondue. Dis is´ doch das GEILSTE Essen dann!“ Ich habe mich lange genug zurück gehalten! Finde ich !!!

Menno, ich strenge mich echt jedesmal an, wenn ich ihn sehe. Auch weil ich spüre, dass er innendrin echt `n Guter ist. Aber nee, so Männer hab` ich mir früher auch gerne ausgesucht. Ach der Karl kann ja nix dafür, dass er den Arsch nicht hochkriegt, der ist halt überfordert, weil der hat`s ja im Leben auch nicht leicht gehabt, aber INNEN ist der total toll, was der so denkt und wie zart der füüüühlt.

Aber nee, das muss ich mir mit Tochterfreund nicht auch noch geben. Das soll se mal schön alleine…

Wir sind pappsatt, so Käse macht halt auch gut voll- schließt ja bekanntlich den Magen.

“ Na, ich hab` noch voll Hunger“, gibt Monsieur von sich,“ ich könnte jetzt noch `ne Pizza…“, ich kucke ihn schräg an, kurz davor ihm einfach unter dem Tisch voll gegens Schienbein zutreten, aber woanders dabei hinzukucken, als wenn ich es nicht gewesen wäre. “ Käääääse-Pizza“, bestärkt er seinen Wunsch, “ mit Kääääse im Rand noch drin!“

„Sag mal Tochter“, frage ich sie beim Spül-Maschine einräumen, während Tochterfreund in unserem Hof sitzt und raucht, “ ìch muss dir ja mal sagen, dass ich`s bewundernswert finde, wie tolerant du bist. Ich könnte das überhaupt nicht ertragen, wenn einer ständig so Sachen sagt, die ich merkwürdig finde. Wie machst du dis denn!?“

„Phhhhh“, macht Tochter, “ s geht mir am Po vorbei, ich denke mir nur einfach: Ach, nu issa gerade wieder voll unsicher und labert Scheiße, – aber ist ja nicht mein Problem!“

Super! Wenn ich DAS könnte, wäre ich heute wahrscheinlich schon seit 21 Jahren verheiratet!

 HEY HOOOO, RANTANPLAN HAT RANZ AM ZAHN!

 Und?Jjanz schön jewieft, deine Tocha, wa?“

Oh…wie bringe ich ihr das jetzt schonend bei…“äh…Tochter…voll cool und so, auch kreativ irgendwie. Mit so`ner tierischen Fähigkeit zur Kreativität würde ich dir empfehlen, `ne Galerie zu eröffnen. Weißte, so eine mit `ner Glasscheibe in der Mitte, wo auf der einen Seite `n Club ist und auf der anderen  Kunst.Gibt`s  noch nicht sowas, wird bestimmt `n Knaller!“

Sie kuckt mich mit zusammengezogenen Augenbrauen an und spricht:“ Lass mich mit so`m unrealistischen Scheiß in Ruhe! Ich werd`Krankenschwesta!“

“ Ach, da wäre noch eins Tochter. Der Hund heißt nicht Rantanplan, sondern Ra-ta-plan…..“

Sie kuckt mich an, als hätte sie was gebissen und quiekt los: “ Neiiiiiiiiiin, sag` sowas niiiiich`, das kann nicht sein, du zerstörst meine Kindheit! Es war schlimm genug, als Lucky Luke nicht mehr geraucht hat! Ich kriege voll Kopfschmerzen davon, wenn alles woran ich bisher geglaubt habe auf einmal so weg bricht und sich neu sortieren soll. Das geeeht doch nicht!“

Ich streichele ihr liebevoll über den Kopf. “ Ach Tochter, komm schon. Ist es so schlimm, wie als du plötzlich erkennen musstest, dass es nicht Handtug, sondern Handtuch? Und nicht Flu -kafen, sondern Flug-hafen? Nicht Stadion, sondern Stadium  heißt? Aber das hat dich doch auch nicht soweit beeindruckt, das du es verändert hättest, du sagst es bis heute so. Auch Groß- und Kleinschreibungsregeln lassen dich kalt.“

“ Ey, Mama, ich bin neulich schon fast gestorben, als ich plötzlich an den Kopf geknallt bekommen hab`, das “ King of Queens“ nich` der König der Königinnen is`, sondern der Typ in Queens WOHNT! Ey, dis war mal `n Hamma!“

“ Na komm, mein Schätzelein, ich räuspere mich ein paar mal für dich, so wie du es so magst, wenn ich das tue, weil es dich an die Zeit erinnerst, wenn du schon im Bett lagst und ich noch kruschelnd durch die Wohnung gemauschelt bin!“

“ Oh jaaaa, bitte!“

“ Ä-hem, ä-hem, äää-hem“, mache ich 3 mal ganz freundlich und Tochter beruhigt sich augenblicklich. Wie schön, es fing fast an, mir zu hektisch hier zu werden. Wo ich doch noch schnell unglaulich viel Ruhe und Ausgeglichenheit tanken muss, bevor ich im Sommer wieder zurück ins hektische Berlin ziehe. Aber immer noch keine Wohnung habe. Und Schiss. Das ich alles falsch mache. Wo bleibt eigentlich mein ultimativer Land-Ei/Stadt-Test, lieber Mit-Leserinnen und Mit-Leser…

Habe in der Such-Maschine nachgekuckt. Es heißt Rantanplan UND Rataplan. Einen Wechsel gab es anscheinend Ende der 70er Jahre. Also mal wieder ein Generations-Konflikt. Als hätte ich es nicht geahnt!

Ich hatte mich schon darauf eingestellt, dass wenn Tochter sagt, sie ist gegen 19 Uhr da, sie frühstens um 21 Uhr ankommt. Aber um 19 Uhr 4 Minuten hopst Sohn aufgeregt vor der Haustür herum und ruft quitschend:“ Siekommt,siekommt, siekommt, siekommt“. Tatsächlich hört man ein Auto heranfahren, dessen Motorgeräusch vor unserem Haus aprupt stoppt. Da hier sonst kaum Verkehr herrscht, ist das ein sicheres Zeiten für uns, das wir Besuch bekommen. Das Auto spuckt seine Mitfahrerin aus und Sohn reißt die Tür auf, um Tochter in Beschlag zunehmen, bevor ich sie ihm wegnehmen kann. Völlig verwirrt , das Tochter so pünktlich ist, setze ich Nudelwasser auf. Ein Glück habe ich das Pesto schon nach dem Frühstück fertig gemacht. “ Wieso hast`n du nur EINE Tasche dabei? Hast du nicht gesagt, ich würde dich zwar verfluchen und enterben, aber du müsstest leider trotzdem deine gesammelte Dreckwäsche mitbringen, weil sämtliche Waschcenter in ganz Berlin zugemacht hätten oder von Aliens entführt worden seien?“, frage ich Tochter schon fast enttäuscht.  “ Ha! Ja! Gut, ne?“, grinst sie mich triumphierend an.“ Ich hab` ne neue Packtechnik erlernt. Man rollt alles ganz eng zusammen, dann biegt man es so, wie die Papier-Krampen,die man früher in der Schule mip`m Gummiband durch die Gegend geschossen hat und denn stapelt man dis alles inna Tasche über`nanda und da passt denn 4x soviel rein wie normal!   BÄÄÄÄM!   Hätts`te nich` jedacht, dass ick sowat kann, wa?“ Das mit dem plötzlichen lauten „BÄÄÄM“ schmeißt mich jedesmal fast aus den Hauslatschen. Hat echt `ne tolle Wirkung. Tochter macht insgesamt einen sehr gut wirkenden Eindruck. Sie ist schlank, hat gar keine abgenagten, sondern lange, wohlgefeilte hellblau lackierte Fingernägel- „kann ich dir auch machen, hab` ich dabei UND noch so Stempel, die man noch auf die lackierten Nägel drauf macht“, why not, denke ich und überhaupt sieht das ganze Kind sehr zufrieden und glücklich aus. Schön!

Am Morgen scheint mir alles normal, als Tochter auch nach dem 5. Versuch („heeey….Früüühstück is` fertich…steht schon auf`m Tisch…musst dich nur noch ransetzen“) noch nicht runter in die Küche kommt. Irgendwann schafft sie es doch. Und sie motzt gar nicht sondern grinst. “ Boooh, Krabbensalat, Alta, geil!“ Wir unterhalten uns darüber, ob sie denn so langsam mal endlich Pläne für ihre berufliche Zukunft schmieden will. “ Jaaa, ich bin ja auch ziemlich kreativ, ich würde gerne  Galeristin werden und die Galerie soll so aussehen, dass da noch `ne Glaswand im Raum ist und denn is` dis auf der einen Seite `n Club und auf der anderen ist Kunst! Cool, wa? Gibt`s noch nicht!“

…

Ich versuche mir das Augenrollen zu verkneifen, was zur Folge hat, dass ich so mit den Zähnen knirsche, dass Tochter fragt:“ Tut dir was weh?“

“ Jaaaa, Tochter! Es tut mit weh, dass du so Pläne machst, bei denen ich nicht mal so tun kann, als wenn ich glaube, dass das klappt.Kannst du dir nicht einfach mal was stinknormales ausdenken? Und es dann vor allen Dingen auch mal tun und nicht deine kostbare Zeit damit vertödeln, immer nur an was schönes zu denken, was du dann kurz darauf ja auch selber total beknackt findest? Du lenkst dich doch nur davon ab, dich mal WIRK-sam auf den Weg zu machen. Du hast so einen Schiß, mal was ganz normales zumachen, weil du es dir selber überhaupt nicht zutraust! Und in echt traust du dir selber weder das Eine noch das Andere zu! Dabei bist du so`ne tolle Braut mit schönen Fähigkeiten. Ich bewundere dich , für manches, was du schon getan hast. Denn es sind Dinge, die ich MICH nicht trauen würde. Jetzt überleg doch endlich mal, wo deine ECHTEN Fähigkeiten liegen!“

Tochter: “ Jaaaa… ich fänd`Einkäuferin für H&M auch toll…“

Ich:“TOOOCHTER!“ Pause  “ ICH REDE HIER NICHT VON SO `NEM SCHWACHSINN, ich will über dich reden. Du bist toll mit Menschen. Du findest Anatomie und Pathologie geil! Du hast `n Fach-Abi in Gesundheit, zwar `n schlechtes, aber das hast du gemacht -ohne Üben! Du hast im Altersheim den Opas die Kacke weggewischt ohne mit der Wimper zu zucken und hast dich von dementen Omas beißen lassen, die Angst hatten, weil sie im Krieg vergewaltigt worden sind. Du hast ihnen deinen Hand zum festbeißen gegönnt und ihnen hinterher liebevoll die Haare aus`m Gesicht gestrichen, mit den Worten “ ist schon gut Frau Pappenheimer, hier tut Ihnen keiner mehr was.“ Du hast den Dreck für deine faulen Kolleginnen mit weggeräumt, obwohl du nur Praktikantin warst und hast dich neben die fiese Alte gesetzt, als sie gestorben ist und ihre Hand bis zuletzt gehalten. Ich habe mich erschrocken und du fandst es gut! Also überleg` dir gefälligst, was du gut kannst und was dich beruflich froh machen würde!!!“

Tochter motzt immer noch nicht.

Sie rennt auch nicht schreiend weg.

“ Aber nicht wieder Altersheim! Die Mitarbeiter sind kacke!“, sagt sie ganz ruhig.

Alles ist anders.

Heute morgen dachte ich ja auch noch, mein Auto sei repariert, aber erstens kommt ja in dieser Geschichte alles anders und zweitens als man denkt. Deshalb steht das Auto mittag wieder in der Werkstatt, damit die da mal kurz nachkucken können, wo das Problem ist. Mein erstes Problem ist, das ich aber noch kein Mittagessen eingekauft habe, was auf dem Land bedeutet, dass der nächste Supermarkt ohne Auto fast unerreichbar erscheint. Mein zweites, dass ich von der Werkstatt nach Hause laufen muss und dann ja auch wieder zurück, um das Auto hoffentlich geheilt wieder abzuholen, damit Sohn nicht alleine vor dem Schultor weinend bis zum Sankt Nimmerleins Tag auf mich warten muss, weil er ohne Mama und Auto nicht nach hause gelangen kann. Das hin-und herlaufen von der Werkstatt und zurück nimmt aber soviel Zeit in Anspruch, dass ich es nicht schaffe, auch noch km-lang zum Supermarkt zulaufen, um Mittagessen einzukaufen. “ Ach kein Problem“, nimmt Tochter mir die Sorge ab, “ schreib mir `n Einkaufszettel, gib mir Geld, ich fahre mit dem Fahrrad!“

Oh,…denke ich mir und sogar ohohohoooo.

 “ Aber darf ich mir dann noch `n schönes Deo mitbringen? Hab` meins in Berlin vergessen“, schiebt Tochter hinter her. Aber klar! Darf sie. Ist ja für uns alle von Vorteil.

Ich laufe zur Werkstatt und die nächste Überraschung wartet auf mich:“ Wie wissen nicht genau, was es ist. Einen gebrauchten Vergaser vom Schrott wollten wir dir besorgen, das würde gleich das gesamte wahrscheinliche Problem beheben. Gab`s aber nicht. Haben  erstmal 2 kleine Schläuche ersetzt, macht aber trotzdem schon mal 120 €.“

Aua! Viel Geld für „erstmal“. Ich habe doch aber gar kein Geld.

Fahre erst mal schnell Sohn abholen. Der freut sich schon, endlich gleich mit Schwester Mittag zu essen. Da klingelt mein Handy:“ Hallo Mama, ich weiß, aaaber Zezilia hat nur jetzt Zeit und deshalb…ich muss sofort los, ja…na` sag` Bruder, ich bin heute zum Abendbrot aber da!“

Als wir zuhause ankommen, liegt der Einkauf mit Restgeld auf dem Tisch, inclusieve einem Zettel : bis späta! Hab`euch lieb!

Sohn hat plötzlich keinen Hunger mehr und ich koche die Kartoffelsuppe mit Würstchen für den Abend. Das Telefon klingelt:“ Mamaaaa, ich hab noch Ulle getroffen, der kann nur heute…jaaaa, ich weiiiß, aber morgen bleibe ich zuhause!“

Werde Sohn die Suppe zum Abendbrot intravenös verabreichen müssen, wenn ich darauf bestehe, dass er was isst!

Zum dritten mal in kurzer Zeit klingelt das Telefon:“ Hallo Mama, ich habe gerade in Berlin mit meinem liebsten Kumpel Pauli telefoniert. Am Montag treffen wir uns zusammen mit seinem Vater, der ist Oberarzt und alle haben den voll gerne und die bilden aus bei denen im Krankenhaus und der hat da schon mehrere zum Praktikum reingeholt und der kennt den, der die Bewerber aussucht und ich find dis voll gut. Ich will Krankenschwester werden! Da kann ich dann auch Haubesuche bei Alten machen, wenn mir Krankenhaus stinkt. Oder ich kann OP-Schwester werden, wenn ich Bock hab!“

 Und ich höre ihr dickes, fettes, zufiedenes Grinsen durch`s Telefon.

Ob Tochter sich langsam findet?

Zimmer durchsaugen und durchlüften. Besuchermatratze schön beziehen und reinlegen.

Mir Gedanken machen, was ich ab Sonntag alles leckeres kochen und kredenzen werde.

Kühschrank bis zum Anschlag mit Köstlichkeiten füllen.

Alle Feuerzeuge verstecken, da sie sonst nach dem Besuch verschwunden sein würden und ich morgens weder eine Frühstücks-Kerze noch am Abend den Ofen anschmeißen, schon gar nicht an einem der nächsten warmen Tage den Grill wiedereröffnen könnte.

Aschenbecher auf den Hof stellen, der groß genug ist, um eine Woche lang Kippen in sich aufnehmen zu können. Dran denken lieber ein altes Marmeladenglas zu nehmen, das kann ich hinterher komplett entsorgen.

Sohns und meine Wäsche waschen, da ich die nächste Woche kaum Chance haben werde, mich gegen die Berge mitgebrachter Dreckwäsche durchsetzen zu können.

Jetzt schon mit Sohn für die Englisch-Arbeit pauken, in 3 Tagen kann ich eventuell nicht mal mehr meinen Namen auf deutsch buchstabieren.

Alle Termine für alle Abende der nächsten Woche absagen, damit genug Zeit zum Quatschen ist. Die Freunde müssen halt mal auf mich verzichten. Achso, ich habe hier gar keine Freunde UND  Abend-Termine schon gar nicht. Wie praktisch. (Eigentlich ein weiterer +Punkt für das Leben auf dem Land. Man hat immer Zeit :-)   )

Ein schönes Buch für die Abende bereit legen, falls sie ab dem 2. gemeinsamen Abend nur noch  telefonieren und chatten will. Vorzugsweise mit mitgebrachtem Freund, der bei der Gelegenheit im Nebendorf seine Familie besucht und den sie wahrscheinlich tiiierisch vermissen wird, weil sie zum ersten mal in ihrem Leben dann 1e Woche lang 3 km voneinander entfernt sein werden. “ Hallo? Ich bin keine Frau für `ne Fernbeziehung“, höre ich sie schon rufen.

Schluß mit Langeweile!

Her mit den gemeinsamen Fuseln vorm Mund!

Freude schöner Götterfunken!

Jaaaaaa, Tochter kommt zu Besuch!

Und wir haben ernsthaft schon das fetteste Dauergrinsen im Gesicht zu hängen! Wer Geschichten mit Tochter vermisst hat, wird womöglich ab nächster Woche auf seine Kosten kommen. Sohn und ich sind auf jeden Fall auf Entzug und freuen uns auf unseren Stoff!!!

Aber ein Land-Ei/ Stattratten Test habe ich noch nicht gesehen. Vielleicht ist er mir entgangen, weil ich schon lange nicht mehr beim Arzt rumsaß, um in bunten Zeitschriften zu blättern. Wäre ja eigentlich eine schöne Ausflugs-Idee für den nächsten Regenwetter-Tag.  Am Besten  dichte ich Sohn irgend `ne Krankheit an, schicke ihn alleine in den Behandlungsraum: “ oooch, nu loooos, geh`ma`alleine, du bist zwööölf!“ und ich kann dann noch ein bißchen weiter nach meinem Test suchen.

Es gibt ja auch Leute, die schwören auf`s Listen erstellen. So für sich. Mit Pro – und Kontra-Seite.

OK.

Dann versuche ich das. Auch aus Rücksicht auf`s Kind, denn an Regentagen geht er lieber in einen Buchladen oder wir gehen ins Kino, falls es Anfang des Monats ist und das Geld lockerer sitzt. Außerdem entgehe ich dem eventuell aufmerksamen Arzt, der spätestens beim 7. Besuch merkt, dass nicht Sohn krank ist, sondern seine Mutter am Münchhausen-Syndrom leidet. Ob ich den Kopf dann noch aus der Schlinge ziehen kann, wenn ich erkläre, ich hätte nur herausfinden wollen, wo ich hingehöre, weiß ich nicht.

Also:

LAND oben

STADT drunter                                                                                                          

1.gute Luft

schlechte Luft

2.frische Blumen

olle Blumen

3.Bienchen summen 

„maaach das toooot!“

4.Mücken stechen

 …gibt`s nich`…

5. Riesige Spinnen, die im Herbst vor der Kälte zu entfliehen suchen und dein Haus bevölkern, da kriegt man Nervenzusammenbrüche von!!! Aber ich kann jetzt schon Weberknecht-Babys anfassen und vor die Tür setzen!

“ spinnst doch!“

6. Blick aus dem Fenster auf Dorf und Berge, ach, das macht mich jeden Tag glücklich!    

„Tröööt-Brummmmmm, stink, motz, ey fick dich ma`Alta, rabääääh!!!“                                    

7. Sohn kriegt die Pubertät und hat als einzige Hife seine alleinerziehende Mutter

Tochter wohnt ja schon wieder in der alten Heimat und kann Sohn Tipps geben, wie man sich eine nervende Mutter vom Hals hält. Vater von Sohn lebt ja da auch und der kann ihm dann bestätigen, dass a)  Mutter Sieben wirklich total bescheuert ist b) Mutter Sieben ist wie immer alleinerziehend, weil Vater wie immer keine Zeit hat und Sohn auch nicht sagen kann, dass Mutter Sieben total bescheuert ist.  An diesem Punkt bin ich mir unsicher, was mir besser gefallen würde…

8. Hier wohnen wir in einem schnuckeligen Häuschen mit Platz und Hof und Garten um die Ecke

Ich hoffe, ich finde in Berlin eine bezahlbare 2,5 Zi Wohnung, in der man sich dann AUCH noch wohl fühlen kann „(nä,nä,nä…träum weita, Schätzchen“, höre ich meine Pappenheimer rufen.

9. Ich habe hier keine Freunde. Doch, Bruder-Freund…aber der zählt nicht als normaler Freund. Und eine Kollegin die ich mag und eine, die ich nett und manchmal lustig finde. Also gut, sagen wir das ergibt alles zusammen 3/4 Freund. Zum Sterben zuviel, zum Leben zuwenig. Es heißt immer EIN guter Freund reicht für`s Leben…

In Berlin habe ich wirklich viele Freunde. Wieviele dann wirklich gute Freunde sind, wird sich beim Umzug zeigen…aber alles zusammen ergibt das mal mindestens mehr als 3/4 !

10. Die Ruhe hier ist echt fantastisch.

Ich habe Schiss, dass Berlin mir SOFORT wieder zu laut, zu kaputt, zu krachig, zu agressiv, zu luschig, zuviel ist!

11. Wenn ich mich lustig anziehe kucken die Leute als wenn ich mir Scheiße auf die Stirn geschmiert hätte.

In Berlin ist es nicht lustig, wie ich mich anziehe und überhaupt kann man da machen was man will!

12. Mir fehlt der Input von allem möglichen.Verschiedene Menschen,mit MigrationsHintergrund und ohne, Gespräche, zusammen kochen, Konzerte und ich meine nicht nur klassische und welche, für die ich nicht 30 km im Auto sitzen muss, Kunst und Kultur im Alltag, Leute, die mehr machen als ihren Job von 8- 17 Uhr und danach noch schnell Familie und schlafen gehen…und Motze-Tochter, die gar nicht mehr motzt, weil wir uns ja gar nicht mehr sehen, aber sehen können, wenn einem danach ist, wär gut!

Berlin= Input wohin das Auge sieht

So! Problem: Wie werte ich das jetzt aus? Wo stehen die Punkte, die ich zusammenzählen muß?

“ So-hooon, komm mal bitte her! Uuuuh, wie siehst duuu denn aus?! Total blaß um die Nase! Wie ausgekotzt! Dir geht`s doch nicht gut! Was? Doch, blendend? Vanessa is`voll süß? Ja Bursche, da haste dir anscheindend den Magen verdorben, ich ruf mal beim Arzt an, ob wir schnell noch `n Termin haben können!“

Münchhausen Syndrom, schnick-schnack, da kommt der olle Landarzt doch im Leben nisch` drau-ef. Kennta do` ja nisch! Vielleicht kennta Blauzungen-Krankheit und kann `ner Sau beim Ferkeln helfen, aba do` nisch sowat! So, her mit den Pscho-Tests!

 Im Wahllokal drücke ich Sohn den Stift -einen grünen BUNTSTIFT…- der dort in der Wahlkabine festgebunden ist, in die Hand. “ Los! Mach DU mal!“, sage ich zu ihm, „ ist doch DEINE Zukunft! Du mußt doch damit noch viel länger klar kommen als ich.“ Sicher nimmt der junge Bursche den Schreiber in die Hand und was soll ich sagen…ich finde, er hat die Kreuze an die richtige Stelle gemacht! Einen Bogen hat er komplett durchgestrichen – ich hatte ihm vorher erklärt, warum Wahlbeteiligung wichtig ist, aber die Auswahl der 2 (zwei) Parteien, die in diesem Dorf kandidieren gefiel ihm nicht. Mir auch nicht! Also entschloss er sich für`s Ungültig machen. Den Volksentscheid hat er ebenfalls klar entschieden! Mal sehen ob es hilft, dass wir uns die Kosten für Sohns noch mit öffentlichen Geldern geförderten Musikschul-Unterricht auch weiter leisten können. Obwohl…bis 2020…da ist er doch schon ein gefeierter Posaunist! Denn bis dahin ist das Schuldenmachn ja noch erlaubt…

Als wir aus dem Wahllokal in`s helle warme Licht gehen, entdecken wir ein weiteres CDU-Plakat: MEHR PARKPLÄTZE AN DER GEMEINDEHALLE!

Wir kucken uns die leeren Stellflächen vor dem Gemeindehaus an und lachen uns kaputt!

Praxisnaher Politikunterricht!

Die CDU reagiert, in dem sie ein 3 monatiges Päuschen beschließen und mit Fug und Recht darauf hoffen kann, dass die Menschen nach 12 Wochen so bescheuert sind wie vorher und weiterhin der bestehenden Politik vertrauen. Hat ja bisher auch geklappt. Noch ist Wahlkampfstimmung und den regierenden Parteien geht der Arsch auf Grundeis!

So auch hier!

In Biggäbusch!

Morgen sind Gemeindewahlen!

Also, raus mit den Plakat-Aufstellern!

Her mit den Parolen!

Ich fahre mit dem Auto durch den Parolen-Wald. Muss einkaufen. Interessanterweise sehe ich im Nachbardorf überhaupt nur Wahlkampf-Sprüche der CDU.

Als ich beim Discounter ankomme, habe ich mich so kaputt gelacht, dass ich vergessen habe, was ich kaufen wollte:

KOMPETENTE POLITIK!

UNS KANN MAN VERTRAUEN!

WIR SIND DA!

Und als ich anfange mich zu fragen in was sie denn kompetent und vertrauenswürdig sind und ob es mich beruhigt  ihren Aufenthaltsort zu kennen, wodurch ich aber immer noch nicht darüber informiert bin, was die von mir wollen, stoße ich am Ortsausgang auf den letzten Spruch:

“ STROM FÜR DEN GRILLPLATZ !“ CDU ! „

Wenn ich den Dorfbewohnern `n Verlängerungskabel zur Grill-Hütte lege, werde ICH dann wohl gewählt?

“ Echt? Was`n los? Ist der Sportlehrer gestorben?“, ich darf mich wundern, denn oftmals steigt Sohn stöhnend ein und wenn ich ihn mitleidig ankucke und ihm schnell aufmunternde Sachen erzählen will, sagt er: „…tschuldigung…kannst…du…einfach….nix sagen?…bin angestrengt und brauch Ruhe“.

 Heute nicht?

“ Nee, aber im Englisch-Vokabel-Test hab` ich `ne 1+ UND……“

“ Wooooow, coooool, heeey, du bist einfach guuuut!“, jubele ich und muss aufpassen nicht in die beknackten Baustellen-Absperrungen zu rasen, die überall im Dorf verteilt sind. Man kommt kaum noch raus oder rein, weil alle Straßen aufgerissen und bearbeitet werden und wenn man sich Schleichwege sucht, um noch irgendwie durchzukommen, fällt garantiert wieder irgend jemandem auf, dass sich endlich wieder eine Gelegenheit zum Motzen und Mobben auftut. Wie meine eine Kollegin, die partout jedesmal rumzicken muß, wenn ich nicht einen ungelogen 10 km Umweg fahre, sondern wie alle anderen vernünftigen Menchen den Landwirtschaftsweg, der nun mal zufällig auch an ihrem Gemüsegarten vorbei führt, fahren will. “ Ei, Frau Sibbe, ei, däs daff ma abä nisch, geeeell? Däs is`doch nur für de Landwörtschafft, däs tut doch aaach druff stehe uff`m Schild!“ Ja, Frau Wichtigtuerin! Ich weiß, dein Mann ist Psychologe, aber du bist leider so dämlich, wie du breit bist und ständig hängst du deine Fahne in den Wind! Wenn du hinterm Rücken lästern kannst, bist du groß und wenn alle was anderes finden, findest du`s halt auch! Du Fähnchen-in-Wind-Hängerin! Schlaffe-Hand-zum-Gruß-Geberin! Falsch-Lacherin!

Das sage ich natürlich nicht, wäre ja kindisch und ich bin ja nicht kindisch, diiiie ist ja kindisch!

Ich sage freundlich aber bestimmt: “ Ick kann ja `s nächste mal fliegen! Außerdem verdien` ich hier nicht mal soviel, wie der Umweg Sprit kosten würde!“ Und dann wende ich mich flugs anderen Themen zu.

„Valerie und ich haben uns heute geküsst!!!“. Sohn holt mich glücklicherweise zurück ins hier und jetzt! “ DREIIIIII mal!“

„…ohhhh….“, ich jubele nicht ganz so laut, wie bei der 1+. Außerdem bin ich mir nicht sicher, ob ich mich nicht lieber doch in Gedanken weiter mit meiner Kollegin gefetzt hätte. (Muss eh nicht mehr mit der Blöden zusammen in einer Gruppe arbeiten, bäääh!)      Aber darüber war ich mir ja schon im Klaren, dass alles was Sohn mir erzählt gut ist! Sollte er verstummen, DANN wird`s brenzlig. Also, juuuubele gefälligst lauter, du Mutter - oder willst du das er dir verschweigt wenn – wohl nicht Valerie, aber vielleicht später eine…Valesca….? schwanger wird?

“ Heeeey, na man(n)“, zwinker, zwinker,“ ihr seid ja ganz schön flink so….irgendwie….was?“

Sohn schweigt und genießt!

“ Und? hat`s sich gut angefühlt?“

Er nickt! „Daniel hat`s sogar gesehn, aber nix gesagt. Keine blöden Sprüche oder so. Der ist auch eher so`n Typ, der findet: na, der wird schon wissen, was er da tut!“

Na das ist ja mal gut, wie der Daniel so reagiert…Und ich? Ich mache mir sofort Gedanken: Wird er noch seinen Gute-Nacht-Kuss von mir haben wollen? Wenn nicht, nicht schlimm! ICH brauche keinen Gute-Nacht-Kuss von ihm!Wann hatte ich meinen ersten Zungenkuss? In der 7. Von Dirk. Es fühlte sich an wie ein dicker nasser Teppich und hat mich nicht sofort motiviert, es ein weiteres mal zu versuchen. Wielange hat es dann noch gedauert, bis ich das erste mal mit einem Jungen geschlafen habe? Ein und ein halbes Jahr! Tat es weh? Ja sehr! Das wird Sohn zum Glück erspart bleiben! Aber ach, der Arme…

Gut! Stopp!  Das heißt, ich habe noch mindestens 2 einhalb Jahre Zeit, bevor ich dafür sorgen muss, dass völlig unauffällig immer eine gut gefüllte und das Mindesthaltbarkeitsdatum nicht überschritten habende Packung mit Kondomen bei uns im Badezimmerschrank steht!

“ Freut mich für euch Sohn!“, bekräftige ich nochmal, auch wenn meine Mundwinkel unsicher zucken. Was er aber nicht sieht, denn er sitzt noch auf dem Rücksitz, wenn wir zusammen Auto fahren.

Inzwischen sind wir über den Schleichweg am Gemüsegarten meiner Kollegin vorbei gefahren ( ich habe den Motor kurz einmal extra laut aufheulen lassen) und sind zuhause angekommen.

“ Ich geh` bisses Essen fertig ist nochmal kurz nach oben, OK?“

Sohn schließt die Tür zu seinem Zimmer und ich höre, wie er in seiner Lego-Kiste sucht und kramt.

Da ist wohl noch`n bisschen Luft nach oben, denke ich mir und stelle mich grinsend an den Herd. Ach… und ich muss ihn unbedingt fragen,was das erst- und zweit- schönste in seinem bisherigen Leben war!

P.S.: 

 1. Der Knutscher zur Nacht landete laut schmatzend in meinem Gesicht. Muss ich mir wohl noch `ne Weile länger heimlich hinterher den Mund trocken wischen…

 2. Sein erst-schönstes Erlebnis war, als sein Vater im Krankenhaus wieder ansprechbar war und er das ertste mal wieder mit reden konnte.

 zum zweit-schönsten Erlebnis in seinem Leben gab er beim Frühstück folgenden Kommentar ab: “ Ich weiß, du wirst gleich sagen : Aber Liiiiebe ist dóch das  Wichtigste!!! Aber für mich war es, als ich mir die Wii kaufen durfte!“

Ok, ich glaube nicht, dass ich mir Sorgen darum machen muss, dass er mal der Typ wird, der sich in der Beziehung völlig selbst aufgibt, aufopfert, sich vor die Füße einer  Braut kippt, die ihn mit Füßen tritt. Sobald ich davon erfahre, schalte ich einfach zuhause die Wii an!

“ Echt?“, frage ich erstaunt zurück, “ in wen denn?“, ich grinse ihn an und hoffe mütterliches Verstehen auszustrahlen.

“ In Valerie“!

VALERIE??? Ist das nicht diese blonde,fast schon Pummelige, die voooooll nett, aber weder besonders atraktiv, noch besonders pfiffig wirkt?

“ Ach?“, gebe ich erstaunt zurück. “ Das ist doch die, die mir neulich, als ich vor der Schule auf dich gewartet habe, gesagt hat, dass du sooooo süüüüüüß bist!“

Sohn nickt genüßlich und stolz mit dem Kopf.

Was sage ich denn jetzt nur. Mit meiner Reaktion lege ich doch Schienen für`s Leben! Jetzt kommt`s drauf an, ob er mir auch weiterhin vertrauensvoll sein Innenleben anvertraut, oder sich auf die Insel seiner zu versteckenden Emotionen zurückzieht…

„Toooll, toll….!“, beeile ich mich zu sagen. “ Das freut mich für euch beide. Schön, dass es beidseitig ist, eure Verliebtheit, da muss dann keiner traurig sein, tooooll, schöööön, HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH!“, ich grinse ihn mit einem Gesicht, dass aussehen soll, wie Sommeranfang, . Freut mich ja auch wirklich. Was gibt es besseres zur Selbstbestätigung eines 12-jährigen, als das ein Mädchen sich in ihn verliebt? Nix! Außerdem ist er einfach mal der tollste und süßeste und bestaussehendste und so schlaue und vertändnissvollste Junge der Welt – natürlich!

Eigentlich hätte ich es ahnen können. Vor ein paar Tage erzählte Sohn mir, er und Valerie hätten sich gegenseitig erzählt, was das schlimmste war, das sie bisher erlebt hätten. “ „Und?“, fragte ich ihn da, “ was war`s bei ihr? Sein schlimmstes Erlebnis ist mir klar. Der Herzinfarkt seines Vaters und das Warten darauf, ob er überleben und bei klarem Verstand nach aufwachen aus dem künstlichen Koma sein würde, hat bei uns allen tiefe Spuren hinterlassen.

“ Ihr kleiner Bruder ist als Baby leider gestorben“!

Er ist ein sehr emotinaler, viel nachdenkender, junger Bursche und ich bin sehr stolz auf ihn. Ob es gut ist, sich mit jemandem über den Schmerz zu verbinden, eventuell auch, weil man hofft, irgendwetwas wieder „gut“ bei dem Anderen zu machen – ich halte das für unmöglich und enttäuschend. Aber wielange habe ich gebraucht, um das zu entdecken… Soll er seine eigene Chance bekommen, über solche Dinge nachzudenken. Und wer weiß, wahrscheinlich und hoffentlich wird er es mal viel besser anstellen als ich. Und manchmal geht es ja auch gut!

“ Findest du sie hübsch?“, frage ich. Zum Einen, um noch ein wenig beim Thema zu bleiben und ihm so meine Dankbarkeit für sein Vertrauen zum Ausdruck zu bringen, zum Anderen, weil es mich interessiert. Sind unsere Geschmäcker wirklich sooo verschieden…?

Eine Weile ist es ruhig in der Küche und ich sehe ihm zu, wie er ihr Bild vor dem geistigen Auge in der Luft prüft.  Dann sagt er mit sicherer Stimme und festem auf mich gerichtetem Blick:“ Sie ist innen drin hübsch!“

Dafür gehört Sohn nochmal geliebt!

Ich fühle mich nur noch wie ein halber Mensch!

Andere Menschen gehen dafür zum Arzt, mir ist es einfach so passiert. Ohne das ich es wollte. Im Gegenteil, ich bekam von einem Doktor mal die Empfehlung, ihn entfernen zu lassen. Aber „nein!“, habe ich entgegnet. „Auf gar keinen Fall“, fügte ich bekräftigend hinzu. “ Er ist ein Teil von mir und sollte er mich eines Tages hinweg raffen, so war es vom Schicksal so gewollt“! Pathetik ist zwar nur eins meiner Nebenfächer, aber WENN ich diese Schublade aufziehe, dann soll auch etwas starkes daraus hervor kommen.

Ich hatte es mir schon am frühen Abend bequem gemacht, war nach der Dusche in den neuen dunkelroten Satin-Pyjama und den frottierten rosa Bademantel geschlüpft, um mir nach einem freudigen Party-Wochenende mit vielen Freunden in Berlin, einen gemütlichen  Glotz-Abend zurück auf`m Dörfsche in unserem 400 Jahre alten Häuschen zu machen. Hat auch wunderbar geklappt! Und zwar genau solange, bis ich Sohn ins Bett gebracht, noch einen Schritt in die Küche getan hatte, um die Spülmaschine anzuschmeißen und mir ruckartig meinen unterm Bademantel verborgenen neuen Schlafanzug zurecht zupfte – ein unbestimmter Schmerz durchzuckte mich und mir wurde völlig elend, weil mir schlagartig und zwar ohne nachzukucken, klar wurde, was soeben passiert war. Zunächst ignorierte ich das Ergeigniss. Ein deutliches Zeichen eines Schockzustands. Dann tastete ich, die Starre abschüttelnd, vorsichtig an meinem Unterbauch herum. Es war nass. Und es fehlte etwas Entscheidenes. Mein jahrelang gehüteter, beschützter, geliebter, weil mit vielen schönen Erinnerungen verbundener, an Größe nicht unerheblich wirkender Leberfleck!

Oh – mein- Gott!

Ich hatte ihn mir abgerissen.

Er war mit nur wenigen Hautanteilen mit mir verbunden gewesen. Dafür schlugen unsere Seelen im Gleichklang…

Die Nässe an meiner neuen Schlafanzughose machte mir zu schaffen und ich holte mir schnell eine wenig zusammengefaltetes Klopapier, lupfte die Hose und gefror ob der Nacktheit meines Unterleibes. Fehlte doch der vertraute, dunkelbraune,seit meiner Kindheit mich begleitende,leicht knubbelige Kamerad. So könnten sich Männer-Ängste anfühlen, schoß es mir durch den Kopf -    und mir wurde er genommen!

Eine meiner wichtigsten Erinnerungen ist, wie Tochter als kleines Kleinstkind am Morgen auf mir herun krabbelte. Sie legte gerne ihren Kopf auf meinen Bauch und als sie meinen Leberfleck entdeckte, zuppelte sie flugs daran herum, wollte ihn wegpflücken um ihn sich den Mund zu schieben. “ Osine, Osine“, plapperte sie eifrig und meinte damit eine der extra dicken saftigen Rosinen entdeckt zu haben, mit der wir sie damalig des öfteren zu verwöhnen pflegten. “ Nein, nein“, rief ich ängstlich erschrocken, konnte mich aber trotz Verlustangst nicht davon abhalten lassen, mich so kringelig zu lachen, dass mich Tochter-klein  erschrocken mit riesigen Augen ansah. “ Das ist KEINE Rosine, du Kind, das gehört MIR“! Und eiligst legte ihr Vater ein paar echte Rosinen daneben, um ihr den Unterschied zu demonstrieren. Es gab so gut wie keinen, außer das meine sich nicht „pflücken“ ließ. Eine Geschichte, die wir bis heute mehrmalig im Jahr erzählen. Meist reicht es einfach nur „Osine, Osine“ zu rufen, um uns alle zum Lachen zu bringen.

Wie soll ich das Tochter nur beibringen…

Wird sie mich noch lieben, wie zuvor?

So nackt….?

Irgendwann gewann eine Frage an dem Rest dieses Abends in in mir die Oberhand:“ Wo ist er? Wenn er nicht mehr dort war, wo ich eiligst Zellstoff draufgepresst hatte, um die Blutung zu stillen, wo war er dann? Mit zusammengebissenen Zähnen, das Grauen erwartend, klappte ich langsam den Bund des Pyjamas um, fand nichts, rollte ihn langsam weiter und weiter hinunter, bis nichts mehr ging, außer die Hose ganz hinunter zu ziehen und angstvoll darauf vorbereitet zu sein, den abgerissenen Fleck an mein Bein geklebt zu entdecken. Aber nichts fand ich. Ich setzte mich kurz um tief ein-und auszuatmen. Dann stand ich wieder auf, biss die Zähne so fest aufeinander, bis es weh tat, schritt zielsicher in die Kücher und bückte mich in Gewissheit, um etwas matschig braunes vom Küchenfußboden aufzuheben. Ich barg ihn in meinen Händen und er fühlte sich kalt und tot an. Tränen traten in meine Augen und ich hauchte ein wenig warmen Atem über ihn, um meinem geliebten Leberfleck doch ein wenig von der Wärme des Lebens zurück zu geben. Er erwärmte sich auch leicht, doch mir war klar, „es ist nur eine Illusion…lass ihn gehen!“ Aber wohin? Ein Loch graben und ihn bestatten? Zu übertrieben! In den Müll und weg? Realistisch – es ist nur tote Haut! So wie Fingernägel….oder ein Popel! Nein- jetzt rede dir das bloß nicht ein! Er war dein Freund! Er ist mit dir durch dick und dünn gegangen! Immer war er an deiner Seite! Zuverlässiger als so manche Freundin und mancher Geliebter in deinem Leben. Aber aufheben…? Der fängt doch bestimmt an zu stinken, irgendwann.

Ich öffnete die Tür zum Hof und legte ihn zwischen die langsam schon wieder wachsenden Gras-lilien. So! Jetzt wird mein Begleiter zu Erde und düngt das Leben. Ich werde ihn nicht mehr bei mir haben, denn ich ziehe bald weg. Aber ewig wird ein Teil von mir mit diesem so von mir geliebten Haus und Hof verbunden sein. Zwei Fliegen mit einer Klappe! Leberfleck bestattet UND Abschied von hier organisiert. Macht es nicht leichter, aber besser, als wenn man gar nichts macht!

Vorhin war ich Schrippen kaufen, die ja hier Brötchen oder Weck heißen. Jeder Schritt, den ich tat, tat ich im Bewußtsein, dass etwas nicht mehr bei mir ist. Der Schmerz zieht sich bis tief in den Unterleib hinein. Ich denke, es ist der Phantom-Schmerz.

Was Bruder-Freund wohl dazu sagen wird? Der letzte Mann in meinem Leben, der „Osine“ noch miterlebt hat…hach!

Ich fühle mich kastriert!

“ Du tust mir sooo leid“, sagt Sohn in tief empfundener Anteilnahme und streichelt mir liebevoll über den Kopf.

Lang ist`s her, dass ich von mir hören ließ.

Tochter war über Weihnachten bis kurz vor Sylvester hier auf`m Derf`sche und unglaublicher Weise hat sie tatsächlich zwei, (2), ZWEI Reisetaschen über 600 km hierher geschleppt, um ihre dreckige Wäsche bei Mama waschen zu können!

“ Du spinnst“, sage ich ihr.

„Nee, gar nich`“, antwortet sie. “ Der Waschsalon um die Ecke hat gerade zu gemacht, wo soll ick den hin mit dem Kram!!!“

Naja, egal, sie muss es schleppen!

Tochter huscht flugs in ihr ehemaliges Zimmer, das wir, seit sie nicht mehr da ist, liebevoll „Ruheraum“ getauft haben und verteilt den gesammelten Inhalt ihrer Taschen in nullkommanix auf dem Boden und um  ihre Gast-Liegestelle herum. Kaum Sekunden hat`s gedauert, um es wieder so aussehen zu lassen, wie vor nur wenigen Monaten, bevor sie ausgezogen war. Vielleicht ist es ähnlich, wie wenn man einem Reptil ein Terrarium einrichtet. Es muß halt den Bedürfnissen des Bewohners angepasst werden. Ich atme tief durch:“ Niiicht aufregen, jetzt nuuuur nicht aufregen…es ist bald Weihnachten und ihr habt euch aufeinander gefreut und ihr habt euch tierisch lieb – außerdem nimmt sie ja alles wieder mit!“

Wir streiten uns auch fast gar nicht, während ihres Mama-Besuchs. Sie ist nämlich fast nie da. Ist die meiste Zeit im Nachbardorf bei neuem Freund, den sie ja mit nach Berlin importiert hatte, der jetzt aber die Möglichkeit nutzt, seine Familie wieder zu sehen und ja, seine Wäsche zu waschen. Nach 10 Tagen findet es Tochter voll doof, dass wir uns so wenig gesehen haben, weint ein bisschen ob des Abschieds, ich kann sie aber trösten, weil ich ja nur einen Tag später auch nach Berlin fahre, wo wir uns verabreden und sie die ganze Zeit an mir klebt. Als ich wieder wegfahre, bekommt sie eine Lungenentzündung. Mist! Aber jetzt geht`s schon wieder. Sie fängt sogar endlich einen 400 € Job an, der zwar nur ein 230€ Job ist, nämlich an einer Supermarktkasse, aber ihr macht`s voll Spaß. Als sie mich anruft, macht sie begeistert dass „piep-piep-piep“ der Scanner- Kasse vor. Gekonnt! Schön, das das Kind soviel Spaß hat!

Leider ist mein alter Nachbar gestorben. Am 2. Tag, nachdem ich weggefahren bin, hat er sich anscheinend entschlossen, zu gehen. Was ich so richtig scheiße finde, ist, das ich nicht noch an sein Fenster geklopft habe, um ihm ein frohes neues Jahr zu wünschen. Ich dachte mir “ ach, was soll`s – mach` ich, wenn ich wieder da bin.“  Ja….nu`issa weg! Was ich noch sehr scheiße finde, ist, das ich ja mit ihm verabredet hatte, dass wenn was mieses ist, es ihm schlechter geht, er dann hektisch am Fenster winken soll, ich dann durch dieses zu ihm hinein springen und ihn retten würde. Und jetzt stelle ich mir vor, wie er da stand, gewunken hat…vielleicht nicht hektisch, sondern matt…

Fällt jemandem auf, dass im letzten Jahr ständig der Tod um mich rumschlawänzelt…? Das nervt voll! Wenn mir das was sagen soll, verstehe ich es nicht. Vielleicht stopfe ich mir auch nur Petersilie in die Ohren und äffe ihn nach, wie ein kleines Kind:“ nä-nänäää-nä-nä!“

Oder soll`s `n Hinweis auf seine begrenzte Geduld sein:“ Ey Puppe, wenn de noch wat vorhast, denn leg` ma`langsam los, ick hab` nich`ewich Zeit…?“

Wie auch immer es gemeint ist, es gefällt mir nicht! Und vor habe ich noch einiges in meinem Leben!

Kennt jemand von Carlos Ruiz Zafón “ Das Spiel des Engels“? Ein suuuper-Buch! Habe es gerade fertig gelesen. Jetzt bin ich tatsächlich am überlegen, ob ich vom Lesen vielleicht voll der Psycho geworden bin? Ich habe schon nachgeschaut…eine Engelbrosche trage ich aber nicht zufällig am Revert meiner dicken Winterjacke? Nein. Soweit ist es also nicht gekommen. Ist das beruhigend? Nee! Vielleicht bin ich so Psycho, dass ich gar nicht merke, das ich voll Psycho bin…Man sagt doch immer, die echten Irren merken gar nicht dass sie irre sind… Dann wär ich also nicht Psycho, weil ich ja Schiss habe, dass ich Psycho bin! Also bin ich gerettet. Aber wenn ich dann jetzt nicht mehr befürchte, dass ich gaga bin, bin ich`s dann nicht doch? Verdammt, dass ist ja wie mit der Henne und dem Ei! Apropos“ verdammt“. Vielleicht hat jemand was gegen mich und das ist alles Voodoo. Keine schöne Vorstellung, dass mich jemand so blöd finden muss. Eigentlich `ne arme Socke. Dem geht`s bestimmt mies, wenn er sich sowas ausdenkt… Bruder-Freund? Neiiiiiin! Erst gestern hat er mich mit brüderlichen Geschenken auf einem Weihnachtsmarkt bedacht und mich mit Bratwürsten gemästet. Das könnte natürlich auch `ne Form von Rache sein: Ich soll so dick und fett werden, dass mich nie wieder ein anderer Mann ankuckt! Aber neiiiiin! SO ist er nicht! Viel zu rein, seine Seele!

Naja…dann war es hoffentlich ein Wackelkontakt! Ich habe jetzt die gesamte Steckerleiste ausgeschaltet. Wenn ich am Abend, morgen oder in der nächsten Zeit in meine Kammer komme, der rote Schalter der Leiste leuchtet und es braust und brummt wie der Wirbelsturm in Kansas bei Dorothy….dann….wissta Bescheid!

Aber sie ist weg.

Keine enge Freundin, keine Verwandte, einfach nur eine sehr interessante Frau aus der Gegend, bei der ich ein paar Jahre lang oft war, weil Bruder-Freunds Pferd bei ihr wohnte. Die ganze Familie lebt auf einem gemeinsamen Hof – ein Segen und ein Fluch zugleich!

Zwei Jahre haben wir uns nicht gesehen, obwohl sie hoffte, wir würden uns wenigstens ab und zu mal zum Quatschen treffen können. Im nächsten Frühling wollte ich ganz gewiss vorbei gehen. Auf einem Spaziergang wäre ich vorbei schlawenzelt.Wächst doch auch der schönste Waldmeister der Gegend in der Nähe des Hofes neben einem schönen Reitweg.

Nun ist`s zuspät. Vom Pferd geknallt, Kopf kaputt, auf Wiedersehen…

Sohn fragt mich, warum ich mich immer noch weigere, einen Fahrradhelm aufzusetzen. „Weil ich blöd bin…hat was mit Eitelkeit zu tun. Die Dinger sind voll häßlich….“

„Ich find` meinen cool“, entgegnet mir Sohn.

„Recht haste“, ich wisch mir den Rotz von der Heulenase, “ ich such mir auch `n coolen aus!“

Ich weiß nicht, ob Unfälle „vorherbestimmt“, oder einfach nur  Zufall sind.  Aber eins weiß ich. Sie sind beschissen!

Ich weiß noch nicht, ob und auf welche Art ich etwas tun kann. Buder-Freund sagt, nach einer Weile ist es als Kind voll schlimm, dass alle um dich herum nur heulen und es allen nur schlecht geht. Als Kind bist du schnell alleine gelassen und wünschst dir Normalität, aber auch starke Erwachsene, die dir Aufmerksamkeit schenken.Vielleicht traue ich mich in ein paar Tagen oder erst Wochen vorbeizugehen und eine zeitlang für die große Familie zu kochen. Oder ich schnappe mir die Kinder nächste Woche und backe mit ihnen Weihnachtsplätzchen…Oder ich gehe mit ihnen ins Kino…irgendeinen unheimlich kitschigen, schönen Film, mit viel Glitzer, schöner Musik und rosa Sonnenuntergängen.Vielleicht mache ich, weil mir der Mut fehlt, auch gar nichts…außer mir vorzustellen, wie`s wohl ist, sie alle zu sein und sie in Gedanken zu umarmen und mit ihnen zu weinen. Das wäre die schlechteste Lösung…

So! Und nun fange ich an, unser Nest winterdicht zu machen. Obwohl – soweit bin ich eigentlich schon. Wenn ich in der nächsten Zeit nicht so oft hier zu finden bin, liegt es daran, dass ich in echt eine Pflanze bin. Und was machen Pflanzen im Winter? Richtig, verschrumpeln, sich zurückziehen, oll werden und verharren und hoffen, dass sie die Kälte überlebt und im nächsten Frühjahr ihre frischen, grünen Triebe in die wieder zurückkehrende wärmliche Sonne streckt. Na denn! Wir lesen uns!

Bester Freund muss sich seit gestern Nacht anhören, wie verliebt ich in den Sänger einer Band bin, dessen Konzert ich mir letzte Nacht gegönnt habe. Da bester Freund sich neulich während eines ähnlichen Ereignisses in die Bassistin einer japanischen Band verliebt hat, und mir davon erzählte, fühlt er sich nun verpflichtet schon den ganzen Tag meinen Nimmermüde werdenden Schwärmerein zu zuhören. Außerdem bitte ich ihn inständig darum, diesen Sänger anzurufen und ihm meine Vorzüge mitzuteilen, damit jener anfangen könne, meine Gefühle zu teilen. Dann werden wir ein glückliches Paar! So langsam schleicht sich jedoch der Ton der Ungeduld in bester Freunds Stimme. Er versucht  sich auch raus zu reden, indem er behauptet, er habe die Nummer von meinem Schwarm ja gar nicht …Voll unfair! Ich habe ihn gebeten, noch eine Weile wenigstens so zu tun, als ob er mir zuhören würde. Er gibt sich Mühe!

Waren echt schön die letzten Tage zusammen. Toll und teuer essen waren wir. Viel gequatscht haben wir. Tochter, Sohn und Mutter zusammen im Schwimmbad. Mehrmals zu dritt die Röhren-Rutsche sind wir runter gesaust. Dann nochmal Tochter und ich nur zu zweit, haben Geburt nach gespielt. Sie ist ja `n Kaiserschnitt-Kind und da haben wir die Geschichte mit dem Geburtskanal mal eben schnell in der Schwimmbad-Tunnel-Rutsche nachgeholt. Gut gelacht ham wa! Zu dritt durch`s Wasser getobt sind wir. Noch einen letzten Abend, zu dem auch Bruder-Freund und Tochter`s Vater gekommen waren und ich ihr ihr Baby-bis-heute-Album heulend überreicht habe, eine Riesen Starter-Set Kiste mit Topf, Pfanne, Teller, Besteck, Champagner…..Buch mit Haushalts-Tipps , und eine Fress-Kiste habe ich ihr überreicht. Dann war ich wieder tapfer! Bis am nächsten frühen Morgen der Umzugswagen mit Tochter darin abfuhr. Aua, tut das weh! Danach erst mal auf ihr Zimmer stürzen, durchfegen, durchwischen, ins Bad gehen, ihre Seite im Badezimmerspiegel ausräumen, durchwischen, verheult ihren Zungenschaber in den Tret-Mülleimer schmeissen, von Sohn gedrückt werden…

Ich weiss, ich sehe sie bald wieder (über-über-übermorgen), ich weiss, sie ist nicht aus der Welt, ich weiss, das es alles richtig und gut ist – aber es ist trotzdem hart und man muß einen ganzen Lebensabschnitt, der beendet wird, betrauern und verabschieden dürfen.

In ihr Zimmer habe ich Flickenteppiche, Kissen und Kerzen gestellt. Eine große Schüssel mit Büchern steht in der Mitte und Pflanzen ringsum. Ein Shiva-Zimmerbrunnen sogar. Und zwei große Bilder in alten Rahmen sind an die Wand gelehnt. Plötzlich haben Sohn und ich einen Ruheraum – hatte es nicht geplant, hat sich spontan so ergeben- und das, in dem Zimmer unserer Chaos-Braut- lustig!

Meine Tochter ist ein bunter Schmetterling, der jetzt in der Welt herumfliegt und ich kucke ihr stolz dabei zu. Ich bin der leere Kokon, aus dem sie geschlüpft ist.

Tschüss, mach`s gut! Und danke für alles! Ich liebe dich!

Sie

hat

`ne 

Wohnung !!!

HA! Sogar `ne schöne, sagt sie. Wie sie das geschafft hat? So fast ohne Aufwand? Der Vater einer ihrer besten Freunde hatte eine zum Untervermieten…zwar nur für ein Jahr, aber bis dahin hat sie das selbständig sein ja geübt und findet dann bestimmt auch selber eine. Bei ihrem Glück könnte ich mir aber auch vorstellen, dass der Mieter, der diese Wohnung danach bekommen soll, abspringt! HA! Da kann sie ihre geballte Power ja jetzt für die Job-Suche nutzen. Mühsam nährt sich das Eichhörnchen. Aber Hauptsache es verhungert nicht!

Wer lässt die Korken mit mir knallen?